こんにちは自分

梅酒の梅がおいしすぎて
種を口の中でいつまでもころがしながら
モニョモニョと考え中な今日のありたです。

何を考えているかというと

もうひとつ梅酒の梅を食べちゃおうかどうか。

じゃなくて。

この間食事しながらお話したときに出てきた話題について。

３年後とか５年後の自分をイメージできるか。
どうしていたいのか。

みなさんはイメージできますか？

どうしたいかを具体的にイメージしておくと
必ずそこに向かっていける気がします。

今までわたしも
「こんなことができたらいいな～」と思っていたことが
結構実現できていたりして。

今も新しくできた目標に向かって進んでいるのですけど

それでもたまにやっぱり
ひとつだけしか食べないと決めていた梅酒の梅を
今日は３つ食べちゃったりして
あ～なんて凹んだりもしつつ。
（たとえがいまいちわかりにくいな）

どちらにしろ
今まで前に向かって進もうと思えたのは
周りの方々の支えなくしては
ありえなかったな～と思います。

家族の支えだったり
中学のときの英語の先生に言ってもらったことばだったり
勤めていた会社の社長の存在だったり
エアロの養成にキックの養成から始まって
フィットネス業界のさまざまな方からの教えだったり。
仲間たちのがんばっている姿だったり
いつもレッスンに参加してくださるみなさんの
ことばや笑顔だったり。

そんな方々が
温かく見守ってくださり
温かく肩を押してくださり
温かく送り出してくださり

とにかく今まで出会ったすべての方々のおかげで

今前向きにいろいろと活動できているんだな～と思います。

なんだかんだ
きっとあっという間な３年後♪

自分もふくめてみなさんどうしているでしょうね☆

何かとってもとっても小さなことでも
今思い描いた自分になっているといいですよね～。

洗いたての洗濯物の香りをかぎすぎてムセない。とか。（それはわたし）

まーとにかく
あせってもいいことないし♪

自分らしくのんびりのほほんといきましょ♪

小さい頃にやるようなタイムカプセルで
３年後の自分に、みなさんだったら
どんな手紙を入れますか♪

わたしはやっぱり手紙の冒頭に

「未だにロールケーキと梅酒の梅にハマっているのですか？
そして未だにカミカミなんですか？」

って書くだろうな～。あはははは。は。は。

あーせめてカミカミくらいは卒業していたい・・・。

イイトコ

秋っぽくなってきたから

ではないけれど

趣味の秋（あれ？そんなことば、あったっけか？？？）

ということで

「イイトコ探し」を趣味にするのだー♪

人とか自分のイイトコ探し♪

人が自分でコンプレックスに思っているところとか
自分では気づいていないところで
イイトコってありますよね～。

そういうところをイイトコだねって言ってもらうと
コンプレックスが逆に好きなトコになったり
気づいていなかったところをイイトコだねって
言ってもらうと
そこをがんばれたり好きになれたりする。

自分のこともそうやって敏感になって
イイトコ探しができるようになれば

人のことにも敏感になることができて
人も自分もハッピーになれるような気がする。

うーん。うまく言えないな。

こないだ
とある方にいろいろわたしを診ていただいて

精神面でも肉体面でもいろいろ
自分を見つめなおしたり
反省したり
自分を発見したりできたんです。

それでなんとなーく
ふとこんなことを思ったのでした。

相変わらず意味がわからんことを言ってるな・・・。

まあとにかく明日は
池袋西武の北海道物産展に行かなくちゃということだけは
はっきりしてます。

またベイクドアルルが地下のプチ催事で来てるから♪♪♪

行かなくちゃったら行かなくちゃ♪

他にも生シューとか
オムレット的なおいしそうなものがたくさん（泣

あー結局わたしって
生クリームが好きなんだなああああ。

ハッいかん。自虐はいかん。

イイトコイイトコ！

北海道に行かなくても
北海道物産展の生クリームで満足できるわたしって
安上がりでステキだわ～☆

凹

たまにはまじめなことでもね

昨日はＢ－ｍａｋｅ ＤＡＮＣＥレッスンにポルドブラ。

今日はポルドブラとメンテナンス。

体を調整しまくってかなり身体の調子がいいです☆

やっぱり体の調子がいいと
心も調子がいい。
どんなときでも気持ちに余裕をもっていられるように
しようなんて思います。

しかも今日はとっても温かい方からの温かいプレゼントである
心が温かくなるような本も読んで
心身ともにスッキリ。
そしていろんないろんないろんなことを感じました。

同じ動きでも
ちょっとした重心の乗せ方や
姿勢への意識を変えるだけで
身体って簡単に変わります。

そして動きの質も変わります。

心も
ちょっと考え方や見方、おける環境が変わるだけで
顔つきや表情、生き方も変わる。
周りの人々に対する接し方も変わる。

人の笑顔を見るだけでしあわせな気持ちになれたり
元気をもらえるということは
自分の笑顔で人を元気にすることもできることもあるかも
しれないってことで。

えーと、何が言いたいのかわからない文章になってきたけれど
周りの人に笑顔になってもらえるように
そして自分も笑顔でいられるようにしたいなあって。

おこがましいことなのかもしれないのですけれど。

まだまだ動きも心も自分でも開拓中なのですが
これからいかにいろんな方に
楽しく気持ちよく動いていただけるようになるか、にプラスして
動きながら身体と心を整えていく方法も
少しずつでもお伝えできるようになれたらなあと思っています♪

ここ一週間で

たくさんの方と
いろんなお話をしています。

みなさんそれぞれとっても素敵で
癒されたり励まされたり元気づけられたり。

毎日毎日たくさんの方に
エネルギーをもらっているなあと
実感しています。

わたしはそんな方々とのつながりを大切に

感謝の気持ちを持って

接していきたいなあ。

なんかそんなことを
ぼーっと考えながらロールケーキを食べると

「の」の字が笑っている目のように
見えるからフシギ。

最近は
セブンイレブンの「６つに切れてるロールケーキ」に
夢中なわたしです。

フワフワやわらかで
ウマー。

たまらなく
ウマー。

しんみりと

またmixpodの曲を何曲かアップしました☆

ダンスエアロで使った曲も数曲
これから使いたい候補の曲も数曲
あります♪

最近はダンスエアロのレッスンをする機会が
多いけれど
メンバーとしてスポーツクラブに通っていた頃は
はガシガシ走るエアロを受けまくっていました♪

エアロビクスを始めた１５のときから
いろんな方のレッスンに参加している中で
たくさんのステキなインストラクターの方々から
刺激を受けました。

そのおかげで
インストラクターになりたいと思えたのだから
そんなみなさんに出会うことができたことが
しあわせだなあと改めて思ったり。

この間、
初めて入会したところでずっとお世話になっていた
インストラクターの方に
この間久しぶりに会うことができました☆

まだ高校生だったっけなーわたし（ああ若かった　笑）

代行で行ったレッスンが終わったあとに

「こんにちは♪」という声が聞こえたので
振り返ったらなんとその方でした。

今もインストラクターとして活躍されていて
そのスポーツクラブにはレッスンを受けに
来ているんだそう。

久しぶりに会ったその方は
当時の面影のまままーったく変わっていなくて
かわいらしくて明るくて☆

思えばその方がレッスン中にちょこっとやってくれたことのある
エアロファンクがわたしにとって
はじめてのダンスエアロとの出会いだったのかも？

再会することができてとってもうれしかったです。

そして先日のフィットネスセッションでも
その当時一緒にレッスンを受けていた方に
会うことができました。
わざわざ会いに来てくださったんだそう。

あんなピッピロピーで小生意気なガキンチョ（コギャルともいう）
だったわたしを覚えていてくれたことに
ビックリしつつもうれしかったです☆

こんな風に
エアロビクスを通して
たくさんのすばらしい方々に出会うことができたことは
本当にしあわせなことだなあと思います☆

そして今も
毎日いろんなところでいろんな方に会うことができるのが
とってもうれしいです☆

みなさんいつもありがとうございます♪

笑

１日は久しぶりにのんびりしたので
こたつでいろんなことを考えました。

そして、家族の笑顔とか笑い声を
見たり聞いたりして

やっぱり声を出して笑うということはいいな
と、なんだか突然思いました。

心に余裕がなくなると
声を出して笑うことってできなくなるし
そうなるとますますネガティブ思考になるし
人のことを陰で嘲笑ったり悪く言ったりしか
できなくなるかもしれない。

抑えずに心から楽しそうに
笑っている人を見るとなぜか安心します。

「この人は大丈夫」と思う。
なんとなく思う。

でも笑顔がなかったり
何かを抑えながら笑う声を出している人を見ると
なんとなく心配になる。

だから笑うというのは心のバロメーター
だなあと、いつもつくづく思います。

わたしのあまりにもくだらない内容のブログを
見てくれている人が

「ほんとにありたはバカだねー。
笑いすぎたよ」

とたまに言ってくださるのを聞くと
やっぱりバカなわたしは
また嬉々としいてくだらない内容の
ブログを書いてみたり。

まあ、みなさんを置いてけぼりにするほどの
暴走した妄想もあると思いますけど（苦笑

あんまりくだらないことを書くのはやめて
ちゃんとした日記にするか
お知らせだけにして日記とか日常のことを書くの
やめようかなあと
こたつの中でぼんやり思ったりもしたけれど

やっぱり少しでも楽しんでくださる人がいるならば
このままアホブログでいこうと思いました。

ある意味アホ宣言？開き直り？

とかなんとかもっともらしい理由を述べつつも

本当は

くだらないことしか書けないだけなんですけどね～。

なんだそれ。

まあそんなわけで
おもしろい、とは言えないかもしれないし
誰かを笑顔にしたいだなんておこがましいことは
言えないけれど
「ばかだなー。ぷぷ」くらいは
思ってもらえるようなブログをめざして
がんばりますっ。

なんか・・・
がんばるところ違うような気もするけど

まいっか。

何はともあれ
やっぱり毎日笑顔でいられるように
したいですよね～☆

みなさんの１年が
笑顔の多い１年でありますように☆

はにわで妄想

はにわさぶれ

なるものをいただきました♪

ありがとうございます☆

はにわってあのハニワです。

そう。このハニワ。↓

色もハニワっぽくていい☆

ハニワってなんだか
温かみがあっていいなあ。

などと思いながら頭からパクリ。

そんなステキなハニワさんをかじるなんて
なんと残酷なわたし。

でもハニワさん、その平和な表情は変わらないのです。

わたしが頭からかじっちゃっても
まるでそれを許すかのように
スンとしてらっしゃる。

普通頭からかじられたら
誰だって怒るだろうに。

怒るどころか
いたって平和な表情。

「かじっちゃってごめんね」とハニワを見れば
内心は穏やかじゃないはずでも
片手をあげて「いいんだよー、
あやまってくれてありがとー」と
返してくれているような気さえしてくる。

頭からかじられても許せちゃうって
それ、すごいことです。

しかもそれで「ありがとー」なんて
なかなか出てくる言葉じゃない。

わたしならそんな風に言えるだろうか？

なんて大きな心の持ち主なんだ、ハニワ。

どんなに後悔しても
どんなに謝っても
かじっちゃった頭はもう戻らない。

ならせめてこれからは
ハニワさんがハニワらしく平和な表情で
いられるようにしていきたいなあ

そして
ハニワさんのような
大きな心を持てるようになりたいなあ

ハニワに顔のパーツが似ていると言われるけれど
どうせ似るなら
そんなデッカイハニワになりたいなあ

などと

なんだかよくわからないことを思いながらもまた
はにわさぶれをモグモグしているわたし。

なんだそれ。

ひどいな。

しかも全然意味、わかんないし。

ありがとう

もう９月も終わり。

この１週間はラストレッスン週間でした。

自分の都合でとはいえ
やっぱり会うことができなくなるのは
とってもさびしい。
本当に自分勝手な感情だけれど。

どこのクラブでもみなさん
本当にあたたかくて明るくて楽しくて。

わたしはまわりに恵まれているなあと
改めて実感した１週間でした。

ＯＬをしていた会社も
レッスンを持っていたクラブも
今までイヤでやめたことがない。

これって多分
本当に恵まれていることなんだと思う。

お世話になったみなさま
本当にありがとうございました。

これからもずーっとそのステキな笑顔で
楽しくフィットネスを続けてください。

またお会いできたときには
一緒にあぽーんになってください☆

ありがとうございました。

そして
これからもお世話になるみなさま
これからお会いするみなさま
どうぞよろしくお願いいたします☆

ハッとしてグッ（古いな）

「わたしはコレができない。」とか
「きっとわたしはそうはなれない。」とか

ずーっとそう思ってあきらめていたことって

意外とちゃんとやればできることで

できない事実から目をそむけて
ただ逃げているだけだったりするんだということが
改めてはっきりわかった一日でした。

「できない」んじゃなくて「やらない」

「やり方がわからない」んじゃなくて
「やり方をとことん探ろうとしない」

そうして
なんだかんだと不得意なことを
不得意なまま終わらせていたものなー。
よくないなー。

でも今日

自分の弱点、欠点、苦手なものたちのすべてに共通する
ひとつの大きなヒントをいただいたことで

「できるかも」と思うことができて
自分の意識も変えることができました。
それによって体型のコンプレックスもひとつ
克服できる光が見えてきました。

悩みというか弱みは
たくさんあるように見えて
意外とひとつにつながっていることが
多いのかもしれないなぁ。

今までいろんな方にいただいたヒントとアドバイス
そして今日いただいた大きなインスピレーションを
大切に、忘れないように、
やってみよう。

今日は今までお世話になったいろ～んな先生方の顔や
ことばが次々と頭に浮かんできました。

なんというか

本当にありがとうございます☆

わたしもいつか
「ハッこういうことかー」と感じてもらえる
ヒントを出せるようになりたいです。

きょうのにっき

今日はいろんな方から
いろんなお話を聞くことができて

気持ちをリセットすることができました。

わたしはいつもいつも
周りのたくさんの方に支えられたり
助けられたりしてばかりなのですが

わたしも周りの方々にほんの少しでも
何かほっこりした気持ちとか
うまく表現できないけれど
そんな何かをあげられる人にならないとな。

きれいごとみたいだけれど
そんなことを思った一日でした☆

なんとまあ拙い表現の日記だこと。
小学生の夏休み日記みたいだ。凹

眼

眼っておもしろい。

人の眼には、ものを見るというだけではなくて
自分が思っていることを伝える力もありますよね。

表情ではごまかせても
眼ではごまかせないものってあると思う。

人が誰かに何かを伝える手段として
ことばがあるけれど

それ以上に眼は大きな力を持っていると思う。

その眼によって人生を変えられたことがある人だって
いると思う。

たぶん、わたしもその一人です。

中学のとき、いろんな相談に乗ってくれていた
大好きな英語の先生がいて。

卒業式のあとにお礼を言いに行ったときに
何気なく、多分何気なく
言ってくれたあるひと言が
ずーっと忘れられなかった。

そのことばもそうだけれど
そのときの先生の眼が忘れられなかった。

それがずーっとずーっと頭に残っていたことで
わたしはやっぱりなりたかったインストラクターになるために
養成コースに通う決心がついたと言ってもいいくらいです。

あのとき先生が言ってくれたあのことば

いったいどういう思いで言ってくれたのか
今ならなんとなくわかるような気がするけれど
実際はどうだったのか聞いてみたいです。

それからも何度も
わたしはいろんな方のことば（眼）に
支えられたり救われたり
背中を押してもらったりしました。

わたしも
ちっこい目だけど（笑）いつかそんな眼になりたいです。

さっきスーパーで
マンゴーを買ったつもりが
皮をむくまでパパイヤだと気づかなかったような
目を持っているようではまだまだだけど（凹）

みなさんも
誰かの眼に勇気づけられたり
助けられたりしたこと
ありますか？

不思議パワー

さっきあぽーんな日記を書いたばかりだけれど

いきなりまじめになります。

改めて思うことがあります。

わたしは多分
この先たとえどんなことがあっても
どんなに身体や心が辛くても
レッスンが始まれば
元気に思いっきり動けると思います。

一応プロとしてレッスンをしているわけだから
当たり前のことなのだろうけれど

でもそれはひとえに
レッスンに参加してくださっている
みなさんのエネルギーのおかげだなぁと
思うのです。

いつも
みなさんの笑顔や元気に動いている姿が
エネルギーとなって伝わってくるのが
びしびしと感じられます。

スタジオ中が
いろんな方のいろんな思いとパワーで
いっぱいになる。

あのパワーはなんなのか。

みなさんひとりひとりから
発せられるあのエネルギー。

たぶん
わたしにとっては
どんな薬よりも効くだろうなぁ。

みなさん
いつもいつも本当にありがとうございます☆

わたしも
みなさんに元気をお届けできるように
がんばります♪

あっはっはっはっは

たとえばインストラクターでも誰でも
常にまったく笑顔を見せないどころか無表情のままの人がいたとしたら
身体のどこかが悪いのかとか
何かこの人は表情を変えることができないくらい辛いことがあるのではと
思うだろうし

逆に、弾けんばかりの笑顔でいて、よくコロコロと笑っている人だったら
もしかしたら裏にはつらいことを抱えているかもしれないけれど
おおむね身体も心も健康なんだろうと思える。

極端な例だし、一概にはそうは言い切れないけれど
やっぱり笑うことというのはつまり生きることを楽しめているかということで
その心の健康が身体の健康にもつながるということで。

笑顔、というよりは
声を出して笑うこと。かな？

カラ笑いではなく心から思いっきり声を出して笑えるかどうか
というのが、心の健康のバロメーターのひとつなんじゃないかと思う。

もちろん、身体が健康であることも大切で。

笑うときには我慢することなくおもいっきり笑ってほしいなあと思います。

周りにいる大切な人々で
最近声を出して笑っているのを見たことがないという場合
わたしにはいったい何ができるのか
と考えてみたりする。

うーむ。書いていることがぐしゃぐしゃだけれど

何を書きたいのかもよくわからないけれど。

まとまりもなくオチもなく。

無理やりまとめるなら

やっぱり

シュークリームを食べるときは

クリームを入れたときの穴を探してしまうってことですね。

また食べ物ネタで落ち着いてしまったのが
いとくやし。

ふつうの日記

自分の中の少しはあるかもしれないいいところと
隠していたり　自分では見えていない悪いところも
それも全部ひっくるめて
わかっているであろう人がいる。

家族でも友人でも仕事関係の方でも。

わたしはそういう人たちに
お世話になりっぱなしだと最近つくづく思います。

いくら「ありがとう」と言っても足りないこと

ありませんか？

「ありがとう」の上をいく言葉はないものかといつも思う。

うーむ。
ありがとうって言うだけでなく
早くもっともっとでっかくなって
何か少しでもお返しができるようになりたいです。

うーむ。こうして文字にすると
なんだか薄っぺらいかんじだ。

たまに普通のことを書こうとすると
だめですね（笑

「楽」

前に、しばらく一人でムニャムニャと考えていろんなことで凹んだり
（たまにはわたしのようなお気楽者も凹むのですね　まあ珍しいわね　笑）
焦ったりしていたときに
ある方からメールをいただきました。

普通の業務連絡のなかで

「もっと楽しんでいいんだよ」ということばがあり。

なんというか
モヤがサササーと晴れていった感じがしたのです。

ああ、そうだった。

今まで一番そこを大切にしていたはずなのに

楽しんで上達するというようなことを
ブログに書いたり　人に言ったりしていたはずなのに

肝心の自分がそれを忘れていたなんて

アホデスカー。と。

焦ってもできないものがすぐにできるようになるわけじゃなし

だったら楽しんで　身体の力が少し抜けた状態で
がんばった方がいいじゃないのさ。

できなくてもなんでも
楽しむ気持ちくらいは持っていたいじゃないのさ。
じゃなきゃどんどんかたくなって
キューっとちぢこまっていってしまう。

という本来のお気楽魂を思い出すことができた。

そうしたら
凹んでいた要因であるいろんなものを
がんばろうと思う気持ちも強くなるもので。

わたしったら単純なもので。おほ。

とにかく
そんなシャッチョコバッタわたしの肩をポンと
たたいてくださったその方に
感謝の気持ちでいっぱいになりました。

わたしも
人のいろんなことに気づくことができて
ポンと肩をたたいて力を抜くお手伝いが
できるようになりたいものです。

メロンパン

小さいころから
何気なく思っていたこと。

たとえばメロンパンをまだ食べたことがない人が
いたとして。

メロンパン好きな人に
「あれ、とってもおいしいよ～。
なんだかやさしい気持ちになりますよ」と言われたら
試してみようと思うだろうけれど

メロンパンを嫌いな人に
「あれ、すっごくまずいよ。あんなの食べる人の
気が知れない」という言われ方をしたら
食べずしてメロンパンを嫌いになってしまうかも
しれない。

そしてその人は誰か他の
メロンパンを食べたことのない人に
「あれ、なんだかすごく変な味がするらしいよ。
メロンパンというのにセーロガンの味らしいよ」
とふくらんだ先入観を他人に与えかねない。
どういうわけか、悪い情報というのは
ふくらんでいきがちなように思います。

いろんな価値観、考え方の人がいるから
メロンパンへの思いも人それぞれだろう。

でも人から聞いた情報だけで
メロンパンをまずいと思いたくない。

メロンパンについての悪い情報を聞いても
とりあえずメロンパンに好意的な興味を
持ってみて、実際に自分で食べてみて
判断したいなぁと思っています。

試してみてもダメなら
相性が合わないのだからと
そっと見守るしかないけれど。

メロンパン好きな人がたくさんいるということは
それだけメロンパンにたくさん魅力があるということ。
その魅力を試さずして終わっちゃうのは
なんか損だもの（笑

メロンパンじゃなくても
人でも何でも、なるべく悪い先入観は持たずに
向き合いたいなぁ。
そして、人に悪い先入観を与えるようなことは
しないようにしたいなぁと思っています。

またまたよくわからん日記になってしまいましたが

書いてみて改めて気づいたことは

わたしの食い意地は

相当張っているなぁということです凹

人生の抱負？

たまにはちょいとマジメになって
今年の抱負でもたててみようと思います。

自分の仕事のことなどは
細かくいろいろあるけれど

大きく大きくまとめると

今までさんざんいろんな方のお世話になってきているので
少しでもお返しができるようになりたいなぁ。
家族にも、友人にも、仕事関係の方にも、
いつもレッスンに参加してくださっている方にも。

人に笑顔になってもらえるような何かを
できるようになりたい。

ほんのひと時でも、笑顔になったり
声を出して笑ったりすれば
たとえ深い悲しみを背負っている人でも
一瞬は心が和らぐだろうから。

だから、そのためには
もっともっと深く温かい人間にならねばならぬね。

そして
もっともっとレッスンも楽しんでいただけるように
がんばらにゃならぬね。

そして
ブログはさらにアホさを増す・・・・のか・・・？
増しちゃって大丈夫なのか、わたし・・・。はは。

まあよい。
とにかくそんなかんじです。

ってこれ、
今年の抱負というより
永遠の抱負になりそうな・・・（笑

こんなまだまだ未熟者なわたしですが
がんばりますので
これからもどうぞよろしくお願いいたします♡
いつもありがとうございます♡

あっいかん。
一番忘れてはいけない今年の抱負があった。

「かまない」

これこそ永遠の抱負にならないように
がんばらにゃー（笑

あめんぼあかいなあいうえおー。

みなさんは今年の抱負は
何かたてましたか？

こころ

楽しいものは「楽しい」と心から思いっきり思えたほうが
人生楽しい気がします。あたりまえか。

でも感情を表に出すのがむずかしかったり
何かから自分を守ろうとしたりを繰り返すうちに
ときに本当にまったく感情が動かなくなってしまう
人もいる。

声を出して笑うことができなくなったら
まず涙を出して泣くことからはじめてみたらいいと思う。

誰かにあたりちらす、という意味でなく
自分の中の感情を吐き出すことは
どうしても思い出せない芸能人の名前を
ふと思い出せたときよりは
すっきりすると思うから。

感動的なものを書く力がないからせめて
このブログで声に出して笑うまではいかなくても
ほんの少しニヤっとして気分転換になるお手伝いができたら
いいななんて。

なんだこの日記。意味わからんですね。

キックボックス

今日の最後のレッスンはキックボクササイズでした。

みなさんどんどん身体の使い方が上手になって
いいパンチやキックが出せるようになってきて
声もバシバシ飛んでいて、とってもうれしいです。

思えばわたしも
キックボクササイズの養成に通いはじめた当初は
体幹がまったく動かなくて
ヘニョパンチに缶けりキックだったけれど
先生に身体の使い方を一から教わっていくうちに
少しずつまともな動きになっていったんだったなぁ。

体幹をたくさん使うこのエクササイズをしたあとは
ただ歩くだけでも足や手がスムーズに出るのを実感。

とっても気持ちいい☆

先生がいつも「使える身体になる筋トレと有酸素運動」
とおっしゃっていたけれど
まさにそんな感じです。

キックボクササイズを始めてから
身体の見た目が変わるだけではなくて
動きの質が確実に変わって
今まで大の苦手だったダンス系の動きにも抵抗が
なくなってきた。

そう考えると、
キックボクササイズに出会っていなければ
今頃リトミクスとかしていなかったのかしら？とさえ
思えてくる。

なにがきっかけになるか本当にわからないものですね。
得たひとつの宝物は、その何倍もの価値があるんだなぁ。
なんて今更のように思ってみたり。

参加してくださっているみなさんにも
身体の中の何か小さな変化を感じていただけるように
がんばろう。

キックのレッスンはまた独特な雰囲気がたまらない。
みんな何かにとりつかれています（笑
鏡の向こうに「倒したい誰か」をつくって動いているような
あの真剣なまなざしがいいです。

だからわたしも
「相手から目を離さないで打ってみてくださいね～」とか
「ガードをしっかり固めて相手に隙を与えないようにいきましょう」
なんて言ってしまう。
スパーリングしてるわけじゃないのに（笑

そんなわけで今日も３０人ぐらいは
倒してきたのでした。（物騒な）

みなさんも
機会があったら格闘技系レッスンにも
参加してみてくださいね♪

おてがみ

突然ですが

お手紙っていいですね。

メールももちろんもらうと嬉しいけれど

お手紙には一文字一文字に思いがこめられていて
その人の温もりや人柄が伝わってくる。

心に染みる。

わたしも
なにかちょっとしたときでも
軽い内容でも
あんまり字が上手ではないけれど
自分で文字を書いてお手紙を書ける
心のゆとりを持ちたいなぁ。

あれやこれや

今日は、今月からお世話になっている
スポーツコネクションとゴールドジム原宿東京で
リトミクスのレッスンでした。

リトミクスのレッスンを持ち始めて毎度毎度思うけれど
やっている内容は同じはずなのに
まったく違うレッスンをしているようで
毎回新鮮な気持ちです。

場所が変わって、参加してくださる方が変わるだけで
こうも雰囲気が違うのかというくらい。
そして、決まってどこでもみなさんいい笑顔♪
みなさんのおかげで、飽きることなくいつもいつも楽しく
レッスンできているので、感謝の気持ちでいっぱいです。
そして、もっともっとがんばるぞぃ、と思えます。
ありがとうございます☆

そうそう

まったく関係ないですが
インストラクターってだいたい荷物が多いですよね。

わたしもイッチョマエに荷物が多いので
デカバッグやキャリーバックで外に出ることが多いです。

今日、二子玉川のレッスンから原宿のレッスンまでの間
少し時間があったので、ご飯を食べたあとに
渋谷の駅近辺をぐるっとまわってみたのです。
ランキンクイーンに行ったり、デパ地下でケーキを物色したり。

でも人ごみでキャリーバッグは迷惑になりそうなので
結局どこも長居できず。
さて、どこかコーヒーショップにでも入ろうかなぁ
なんてしばし駅構内のすみっこでボーっとしていたら。

人がツと近づいてきて突然

「どこから来たの？」

と。

どうやらその人は、わたしがどこか遠くからやってきて
渋谷で迷子になっていると思ったようす。

やっぱり、知らない人から見ると
旅行者か家出人にしか見えないのかな～（泣

わたしなんか、キャリーバッグを引いている人を見ると
「あ、インストラクターじゃないか？」などと
勝手に妙な親近感をおぼえてしまうけれど。

あ～
そのうち「先にドコソコに行っておいてね」とお願いするだけで
「あいよ♪」と荷物を運んでくれるようなキャリーバッグ
誰か発明してくれないかなぁ～。

って
そんなキャリーバッグたちが町なかをうろうろしていたら
ちょっとこわいか（笑

ガンコオヤジと楽喜楽喜

今日、楽喜楽喜の練習で得た感覚を
忘れないように、大事にしよう。

人がやっているのを見て「わぁ～すごいなぁ」
と思ったことはあっても、まさかそれを
自分がやることになるとは思ってもみなかったひとつの動き。

「失敗したらこわい」とか「できるはずがない」
なんて思っていたので、先週、その動きを振りに入れると聞いて
試しにやってみたときは、あちこちに変な力が入って
まー散々なものでした（涙

でも先生が一生懸命丁寧に教えてくださって
わたしがイメージしやすい言葉をかけてくださって
自分で少しずつ練習して
今日、やっと希望が出てきたかんじ。

ひとつ希望が出てきたことで
他のいろんなことも明るくがんばれそうな気がしてくるから
わたしって単純だわ（苦笑

そして、日々の練習ももちろんだけれど
やっぱりなんでも「イメージする」ってとても大切だなぁ
と改めて思いました。

わたしは、自分がイメージできないことは
なかなかできないので、なおさらそう思います。

まず、自分の脳をだまして「できる」と思い込ませる。
ガンコオヤジな脳のときは、あの手この手を使ってだます。
そうすると、実際に練習したときに身体が動きやすくなるように思います。

だから、自分の身体と仲良くなりたいときには
まず脳を味方につけてしまう。
やっぱり身体にだけ「こらー、あーしろ！こーしろ！」と言っても
わたしの身体はかなりのガンコ者なので
ちっとも言うことを聞いてくれないのです（笑

わたしも
その人がイメージしやすい言葉、
そしてそのイメージした言葉を動きに変換させやすい言葉を
かけられるようなインストラクターになりたいなぁ。

明日はリハーサル前最後の全体練習会。
先生方のようには全然できていないけれど
せめて少しでも足を引っ張らないようにがんばろうっと。

さ、寝る前にまたイメトレしよう。

わたしはアメリカンクラッカー。
わたしはアメリカンクラッカー。

・・・アメリカンクラッカーの実物は見たこともないけど（笑

みなさん☆
もしよかったらアメリカンクラッカーを観にいらしてくださいね♡

★楽喜楽喜詳細★←ページ下の方に追加お知らせがあります♪

つながり

このブログを通じて
いろんな方とつながっていることを
最近よく実感します。

レッスンでお会いしたときに
このブログの内容についてお話してくださったり

普段なかなかお会いできない方が
ブログへのコメントやメールをくださったり

このブログを見て
わざわざレッスンに足を運んでくださったり。

こんなアンポンタンでくだらない内容のブログでも
こうしていろんな方とつながりを持てるって
なんてありがたいことなんだろ。

みなさん
いつも本当にありがとうございます。

いろんなお知らせだけでなく、
読んでくださるみなさんにとって
ちょっとした気分転換になるような
内容の日記も書けるようになったらなぁ～
なんて思ってます。

・・・呆れられない程度に（笑

これからもどうぞ
よろしくお願いします♡

客観

自分のことを客観的に見つめるって
むずかしいですね。

顔や声、話し方や性格もそうだし
エアロやダンスなどの動きも。

自分のことなのに
自分が一番わかっていない部分があったりする。

自分の姿をビデオや写真で見ると
いつもカクっとする。

自分の声を何かに録音して聞くと
いつもギョっとする。

自分の動きをビデオにとって観ると
いつもヘナっとする。

ほんと、悲しくなるほど
わかってないこと、ありませんか？

なんでも最初から全部わかってしまったら
つまらないかもしれないけれど。

わからないから、わかりたいから
人は占いとか性格診断なんかをやって
「やっぱりそうかー」なんて落ち込んだり喜んだりして
自分を再確認したり探したりするんじゃないのかしら。

まあ、なんにしても
少しでも客観的に見ようとして
何かに気付いて変えようと思えればいいのかな。
自分のことをまっすぐ見つめられなきゃ
人のこともまっすぐ見つめられまい。

なんてまたいつものように
わかった風なことを思ってみるのです。

だから明日はとりあえず
ヘナっと凹むために
自分の動きをビデオに撮ってみます。

ラキラキパフォーマンスとリトミクス１３と。

全部は変わらないかもしれないけれど
ちょっとは変えられるかもしれない
というプチっとした期待を持って。

こわーい。
見たくなーい。

はっはっは。←カラ笑い

1年をどう数える～その2？

さっきに引き続き
また「ＲＥＮＴ」の話題です。

前にこのＤＶＤを観てからというもの
トム・コリンズ役のジェシー・L.マーティンに
すっかり「ホの字」です。（表現古っ）

←左の写真だと
　　一番上の真ん中の人がジェシー氏









右の写真だとただのオジサマのよう（失礼）だけれど
ＲＥＮＴの中のジェシーを見てください！
この人の瞳、笑顔、ステキすぎますぅぅぅ♡きゃぁ♡
↑
何キャラですかこれ。キモチワルシ。

人間味あふれていて、こういう表情のできる人って
男女限らず魅力的だなぁ。

観ていない方は
よかったらＤＶＤでぜひご覧ください♪

1年をどう数える？

わたしの大好きなミュージカルソングのひとつ。

「ＲＥＮＴ」というミュージカルの
「Ｓｅａｓｏｎｓ　Ｏｆ　Ｌｏｖｅ」

はじめてこの曲を知ったのは
ミュージカルの学校に通っていたとき。

歌の練習の時間にこれを歌ったのですが

不覚にも

涙しました（笑

なんて、なんていい歌なんだろうって。

それからもたまに、元気がほしいときに
自分で歌ったり、曲を聴いたりしています。

普段泣いたりしないのに
別に思い出があるわけでもない音楽を聴いただけで
感動できる、泣けるってすごいことだなぁ。

音楽の持つ力って
人の声の持つ力って
やっぱりすごい。

もしよかったらみなさんもぜひ聴いてみてくださいね♪

Music Video:SEASONS OF LOVE (by Rent)

Music Video Code provided by Video Code Zone

ちなみにこの歌の歌詞はこちら↓

Five hundred twenty-five thousand
six hundred minutes
Five hundred twenty-five thousand
moments so dear
Five hundred twenty-five thousand
six hundred minutes
How do you measure -- measure a year?
In daylights -- In sunsets
In midnights -- In cups of coffee
In inches -- In miles
In laughter -- In strife

In -- Five hundred twenty-five thousand
six hundred minutes
How do you measure a year in the life?

How about love?
How about love?
How about love?
Measure in love

Seasons of love
Seasons of love

ビデオの中の自分は変

ここ何ヶ月か、自分の動きをビデオに撮って
観る機会が多かったのですが

鏡越しではわからなかったような発見があります。

うぁー、なんだこの表情とか。

この動きはなんだーとか。

普段鏡では自分の動きをはっきり見ることがないだけに
ガッカリすることが多いのです。

動きだけでなく性格でも話し方でもなんでも、
自分を客観的に見るってむずかしいですね。

うすっぺらじゃなく
自分をしっかり見つめられるようになれば
他の人のこともしっかり見ることができるように
なるのかもしれない。

人と心でつきあうには、まず自分のいいところも
悪いところも認めることが大切なのだろうな。
人とまっすぐ向き合いたいなら
まず自分としっかり向き合わないといけないんだろうな。
なんて思ったのでした。
当たり前のことかもしれないけれど。

何がいいたいのかわからないけれど
そんなかんじです。

おやすみなさい。

ぼんやりと

今日はいろんなことを思った日でした。

インストラクターとしても人間としてもまだまだ未熟なわたしは
いろんな方に助けていただいているおかげで
ふらつきながらも何とか立っていられている。

助けてもらっているばかりじゃなくて
もっともっと自分がちゃんとしなくちゃなぁ。

なんて思ったり、

わたしの大好きな「の」の字のランキングが入れ替わるという
歴史的にも大変な出来事が起こったり（大げさだな）、

飛んでいる蚊を手でパチンとしたときに
手が赤くなって、蚊が誰かの血を吸ったと知った瞬間
なぜか体のいろんなところがかゆくなったり。

へこんだり
興奮したり
首をかしげたりした
盛りだくさんの日でした。

あえて言えばぬるい牛乳

もうすぐ７月。

わたしが会社をやめてフリーインストラクターになって
ようやく１年。

リトミクスというものをが日本にやってくるらしいと知って、
まだ体験してもいないのになにかピンときてしまい、
「どうしてもリトミクスをやるのだぞーぃ」と張り切って
会社をやめることにしてから今まで
なんだかあっという間だったなぁ～。

イントラとしてはまだまだキャリアも少ないし
わからないこともたくさんあるので
きっといろんな方に迷惑をかけちゃったりしてるだろう。

でも、お世話になった方々のおかげで
今もへこたれることなくがんばろうと思えている。

そして昨日おとといと、久しぶりにある方とゆっくりお話できて
おかげで、わたしが行きたい方向性がちょっとだけ
見えてきたような気がする。
真っ黒な画用紙にポツって小さな穴が開いたみたいな。

この１年でいろんな人に出会い
いろんな人に再会し
いろんなことを経験し
いろんなことを思った。

みなさんのおかげです。
本当に本当にどうもありがとうございます。

ちなみに
とんねるずの「みなさんのおかげでした」の
食わず嫌い王決定戦に
残念ながらわたしは出場できないの。
だって嫌いなもの、ないのですもの・・・。すってんてん。

はー。
またふざけてしめてしまったー。

大切にしたいもの

「きっかけ」や「つながり」についてよく考えます。

どちらも自分で作っていくことも大切なのだろうけれど

それより何より、それはどれもこれも
いろんな方のおかげでできるものだなぁとつくづく思います。

うまく表現できないけれど。

わたしが生まれて初めてエアロビクスというものを
体験したのは、中学３年生のとき。

母が当時、近所の個人で経営されている小さな
喫茶店　兼　エアロビクススタジオに通っていて
高校受験が終わったわたしを気晴らしにと
連れて行ってくれました。

高校に入ると同時に引っ越してしまったので
そこでは１回きりのエアロビクス体験でしたが
多分とってもとってもとっても楽しかったのでしょう。

引越し先でもスポーツクラブに通うことになり・・・
いや、むしろスポーツクラブに住んでいたといっても
いいくらいドハマリし、
そして今に至る。

わたしにエアロビクスの楽しさを初めて教えてくださった
その先生に会いに行ってきました。

もちろん先生はわたしのことを覚えてはいなかったけれど
それがきっかけでインストラクターになれたことを伝えると
びっくりされていました。

先生は今もその喫茶店で近所の方にエアロビクスレッスンをされ
社交ダンスの先生としても活躍されているとのこと。

お話したのは少しでしたが
パワーをいただきました。

エアロビクスと出会わせてくださった先生に、母に感謝です。

いやーしかしあの当時のエアロビクスのレオタードったら
刺激的だったわー（笑

１４０％ その２

前にも書いているけれど
やっぱり１４０％っていうのはなかなか
簡単にできることではないなぁ。

１４０％うれしさを感じても
それを１４０％で表現できない。
１４０％でお返しできていない。
人の温かさに触れるたび、最近そう思います。
感謝することしかできない自分がもどかしいときがあります。

えーい、わたし。もっと大きくなれーーー。

以上、今日のひとりごとです。

そういえば先日、数年ぶりに１４０％ぷりぷりしました。
普段結構ぼんやりお気楽なわたしにしては
かなり珍しいことです。

うちのマンションの隣の部屋に数ヶ月前に越してきた人が
明け方に大音量で音楽を流してることが何回もありました。

多分クラブかどこかで踊ってきて、明け方に帰ってきて
そのままのテンションで家でも盛り上がっているのでしょう。

細かい音もはっきりくっきり聞こえるほどの大音量。
ヒップホップなんかもかかっているから
心臓に響く響く。

ズンズンズン。

きよしも真っ青。

そして

ワタシ　キレタ。

怖い人が出てきたらどうしようなんて言ってられやしません。

きっと他の部屋の人だって迷惑しているはず。
わたしが行かないで誰が行く！と
ぷりぷりしながら隣の部屋のドアの前に行きました。
ドアの前に立つとさらに大音量。ひえー。
意を決して、ドキドキしながら呼び鈴を押しました。

ピンポーン。
　　　　　　　　　　　　　　　　ズンズンズン。
ピンポーン。
　　　　　　　　　　　　　　　　ズンズンズン。

あ・・・
あれだけの音量で、呼び鈴が聞こえるはずないですね。
よぅし。曲と曲の間を狙おう。
そう思って待ちました。

待ちました。

待ちました。

・・・・・・・・・・・・・・・ミックスＣＤでした。

カックリ。

結局どうすることもできず、すごすごと帰宅。

大音量がそれから小１時間鳴り続けていたのと
ぷりぷりしすぎたことで、目がすっかり覚めてしまいました。

あとでマンションの管理会社に電話して相談させてもらったので
これからはきっと静かに眠れるはず☆

いくら１４０％がわたしのキーワードとはいっても
やっぱり１４０％もぷりぷりしたくないものですね。

感覚

小さいとき、牛乳が大嫌いで
学校の給食に出てくる牛乳を「うぇー」と思いながら
飲んでいました。

ある日、牛乳に入れて飲むというピンクの粉が給食に
出てきました。
なんだかわからなかったけれどそれを入れて飲んでみたら
ほんのり甘いストロベリー味になって
大嫌いな牛乳をとってもおいしく飲むことができた。
まずい牛乳がおいしくなるなんてなんてすごい粉なんだ！
魔法の粉みたい！なんて思った。

なぜかその一日だけしか給食に出なかったけれど
そのときの感動を、そのときの味を今も覚えている。

最近になってその魔法の粉の正体が「ミルメーク」であると知った。

先日、レッスン先近くにできたドラッグストアに立ち寄ったら
なんとミルメークが売っていた。

すかさずＧＥＴ。

ストロベリー味だけじゃなく、バナナやコーヒー、チョコ味も
あったけれどとりあえずストロベリーとバナナを購入。

次の日、ストロベリー味のミルメークを毎朝食べるヨーグルトに
混ぜて食べてみたら、あらおいしい♪あのときの味だ♪

たった一度だけの私の遠い記憶は美化されることなく
そのまま残っていた。

きっと、大人になった今初めて口にしたらおいしくないと
思ったのかもしれない。
給食によく出てきたソフト麺だって同じ。
小さい頃おいしかった記憶があるから今食べてもおいしいけれど
今初めて食べたら「なんだこのぶにゃぶにゃの麺は」と
ぷりぷり怒っていたかもしれない。

そう思うと、小さいころのいろんな記憶というのは
今の自分にとても大きな影響を与えているんだなと改めて思う。

悪い記憶はやっぱり消し去りたいものなのだろうけれど

昔素直に感じたいろんな感覚は大切にしたいと思う。

今日またミルメークを買いながら
ふとそんなことを思ったのでした。

ダメ元

なんでも「ダメ元」でもいいから試してみようと最近思います。

ダメかもしれないけれど、もしかしたら大丈夫かもしれないし、
やっぱりダメだったとしてもそれはそれで一歩進めるのではないかと。

そんな風に思って恐れずいろいろ行動してみた
留学していたころを思い出して
最近またいろいろ飛び込んでみたりしています。

意外とやってみたら新たな発見があるかもしれないなんて思ったり。

焦りすぎず、行き過ぎず、やってみようっと。

★今日のふわみみの一句★

感情や カミカミされる 女王かも

１４０％

今日もカミカミながらレッスン終了です。
なんだってわたしはあんなに日本語ヘタクソなんだろう。

ワターシ フランスウマレ デスカラ シカータナーイ。

と言えたらいいのに。
外国語なんてもっと話せない
くすん。

くだらないことはさておき
今日のブログ。

１４０％

わたしが大切に思っているキーワードです。

２年前に一年間だけミュージカルの学校に通っていたときに
教わったことです。

劇団四季出身である講師の方々はわたしたちに
劇団四季で学んだことを たくさん教えてくださった。

その中で基礎訓練として自分の感情を140％の力で感じて
あらわすというものがあったのです。
これが意外と難しい。

自分の感情を抑えることをしたことはあっても
あえて爆発させてみることってなかなかなかったから。

ビルの５階にある教室から外を歩いている人にまで
聞こえるくらいの大声で笑い、叫び、
失敗した「ふくわらい」になるかと思うくらい顔を動かし、
手足が入れ替わってしまうかと思うくらい体を動かした。

でも気持ちに素直になるのってなんだか
気恥ずかしいや～よせやいよせやい
なんていう典型的日本人なわたし。

やればやったで先生から
「顔こわいよ」
と言われたのはたぶん、きっと気のせいです。

でもやっているうちにだんだん
なんとなくだけどできるようになって。

そうこうしているうちにどういうわけか
普段の生活でも笑ったり泣いたりすることが多くなった。
表には出さなくても、確実に気持ちが今までより
動くようになった。

そうか、もしかしたら感情は動かそうと思えば
動くようになるのかもしれないな。

逆に、感情を動かさないようにすると
どんどん動かなくなってしまうものなんだなと思った。

なんとなく毎日がつまらなくて
なんとなく何もかもを冷めてみていて
なんとなく何もかもが面倒になって
なんとなく誰とも会いたくなくて
ただ無表情ですごしていて
笑うことも泣くこともできなくなったことがあるけど
ついにわたしは感情のないロボットになったかもしれないと
思ったこともあったけれど

あれはなにかから自分を守るために
自らロボットになろうとしていた部分もあるのかもしれない
と思った。

今こうして頭が筋肉痛になるくらい笑ったり

白目をむくほど感動したり

あと１つ残っていると思っていたお菓子がなかったことに
気づいてぷりぷりしたり

毎週一度は電車を乗り過ごすたびに
凹んだりしているところを見ると

きっと感情はちゃんと生きているということ。

だからわたしは、
できるだけ感情に敏感でありたいと思っています。

自分の感情を140％感じられるようになれば
人の感情も140％で感じることができるようになるかもしれない。